Estás más enojado de lo que piensas

Y duele más de lo que crees

Muchos de nosotros estamos enojados. Muchos de nosotros estamos enojados y no lo sabemos. Muchos de nosotros estamos perpetuando nuestras propias luchas y agregando a los demás.

La ira no siempre parece "ira"

A menudo reempaquetamos y abstraemos en otros sentimientos:

El sarcasmo, la molestia, la irritación, el escepticismo, la crítica, los celos, el egoísmo y la distancia también son cólera.

Por lo tanto, es posible que no te consideres una persona enojada, pero si demuestras esto, aún lo eres. Estuve en este bote hasta principios de este año, cuando me di cuenta de que nunca tenía una respuesta cuando me pregunté: "¿cómo te sientes?" ("KG, no siempre puedes estar" bien ""). la "rueda de los sentimientos" y me di cuenta de que estaba más enojado de lo que pensaba.

¿A quien le importa?

Debieras.

Debes preocuparte por la ira porque afecta todo lo demás que te importa, es decir, tu salud, tus relaciones y tu efectividad con casi todo lo demás en la vida, incluido el trabajo.

Es posible que no te importe la ira en sí misma; demonios, incluso puedes enorgullecerte de tu ira (o "sarcasmo", "crítica" o "lógica", o cómo todos los demás son mediocres en el mejor de los casos), pero si Me pregunto por qué no tienes más de las cosas que quieres en la vida, la respuesta, al menos en parte, proviene de resolver la ira.

Cómo lidiar con la ira

Primero, hablemos sobre nuestros métodos favoritos: todas las cosas que en realidad no funcionan para un manejo emocional efectivo:

  • Entierralo. Empújalo en una pequeña caja dentro de ti y niega su existencia hasta el final de los tiempos. Niega haber tenido la emoción; negar incluso entender cuál es la emoción.
  • Expresalo. Actúa de la manera que parezca adecuada, y si no estás seguro, erra al lado de "más". Golpea un saco de boxeo, patea una pared, grita en una almohada. Tienes la idea.
  • Arreglalo. Preferiblemente, al ver a un terapeuta, que felizmente tomará su dinero por el privilegio de guiarlo a través de cómo es "defectuoso", "malo" o "incorrecto". Hable sobre su enojo, pero luego concéntrese más en las causas: quién , qué, dónde, cuándo y, por supuesto, por qué: enmarcarse efectivamente como una víctima que necesita ser "ayudada" (aunque solo sea a través de él mismo).

El problema con todo esto es que en realidad no resuelven la ira.

Enterrarlo solo provocará que llegue a la cima de otras maneras, no solo "grandes explosiones", sino más comúnmente innumerables "ataques violentos" como las emociones mencionadas anteriormente.

Expresarlo solo exacerba la ira y no nos da nada a través de herramientas para una gestión eficaz. Como escribió Thich Nhat Hanh, “el ritual de ventilación no solo no reduce la ira; sirve como un ensayo para expresar físicamente la ira (violentamente) en el futuro ”. Nunca se ha hecho nada racional a partir de la ira.

Y el lenguaje alrededor de "arreglar" implica que somos "malos", "dañados" o "víctimas". Hace mucho más para consolidar nuestro odio hacia nosotros mismos que para solucionar el problema.

Entonces, ¿cuál es la solución?

Primero: en el momento en que ocurre la ira:

  1. Reconoce la ira. De hecho, tal como podrías mirar a alguien que acaba de entrar en la habitación.
  2. Hazlo sin:
  • Ceder ante él (expresarlo o arremeter)
  • Juzgándolo (o usted mismo)
"Cada vez que surge [nuestra ira], todo lo que tenemos que hacer es reconocerlo y llamarlo por su nombre". - Thich Nhat Hanh

“Hola: celos. Temor. Irritacion. Enfado."

Honra el hecho de que están allí.

Porque cuando honras tus emociones, pero lo haces sin arrojarte a sus pies y arremeter, también te honras a ti mismo.

En general: entender que la ira siempre es causada por necesidades insatisfechas

Y la necesidad nunca es "estar enojado". Entonces, si eso es a lo que se está "rindiendo" o enfocándose, solo se abstrae más de lo que realmente necesita.

Piense en "hambre" como el ejemplo más claro. Cuando nos sentimos "hambrientos", en realidad no estamos enojados con lo que sea que hayamos canalizado emociones negativas. En realidad, solo tenemos hambre. Y la solución no es ignorarlo o gritar "expresar" nuestra ira. La solución es comer.

Como escribió el monje budista Thich Nhat Hanh:

"Cuando el discurso de una persona está lleno de ira, es porque él o ella sufre profundamente. Debido a que tiene tanto sufrimiento, se llena de amargura".

El tercer paso es la compasión.

Si lees a Thich Nhat Hanh, sabrás que la compasión es un tema importante en su trabajo (y, bueno, todo el budismo), y estoy de acuerdo con eso. Pero me equivoco con el paso de la precaución con este paso porque a menudo lo arruinamos, ya sea eludiéndolo por completo debido al escepticismo de su importancia (ver arriba), o yendo bolas a la pared, todo demasiado duro y demasiado rápido, perdiéndonos ante la codependencia en un esfuerzo por resolver nuestro enojo "dando más". Lo cual es ineficaz.

Entonces, estoy de acuerdo con la compasión. Pero agrego una gran advertencia: la persona que primero debemos mostrar (y siempre) compasión y cuidado es: nosotros.

La compasión por los demás es parte de ello. Pero no podemos mostrarle a nadie nada parecido a la compasión si no entendemos primero cómo se ve mostrándonos a nosotros mismos. Y no podemos conectarnos con los demás al recibir su compasión y permitirles ayudarlos con sus necesidades si no hacemos un esfuerzo para identificarlos y administrarlos por nuestra cuenta, y luego comunicar esto de manera efectiva como un paquete.

"Cuando hacemos esto, nuestra [ira] ya no puede dominarnos ... Nos hemos liberado". - Thich Nhat Hanh

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