Problemas de confianza

Para reconstruir mi vida, tuve que escuchar mi tripa

Después de dos relaciones abusivas, finalmente confiar en mi voz interior me ayudó a volver a levantarme y permanecer allí

Ilustración de Thoka Maer

La primera vez que me golpeó, no hubo advertencia.

Por una fracción de segundo, no entendí lo que había sucedido. Mientras caminábamos de regreso a nuestro departamento, él estaba detrás de mí, así que no había visto el puño que vino volando a un lado de mi cabeza. Caí hacia adelante, golpeé la pared con fuerza con mi hombro y me deslicé hacia abajo mientras mis piernas se curvaban debajo de mí. Mi cabeza cayó hacia adelante, mi rostro escondido debajo de mi largo cabello castaño. Me congelé, fingiendo estar inconsciente para que no me golpeara de nuevo.

Todavía recuerdo lo que llevaba puesto: un jersey de crema suelto y una falda gris ajustada con ventilación lateral, ambos comprados por él. La falda se rasgó cuando me caí, y recuerdo haber pensado que tendría que repararla. Había un dolor agudo en mi hombro y un dolor sordo sobre mi oreja izquierda. Quería acostarme, ser amortiguado por la alfombra suave y oscura. En la pausa que siguió, pude escuchar a los dos respirando: el mío, desigual y rápido; la suya, tranquila y regular.

Habíamos estado visitando a uno de mis amigos más antiguos, la única vez que sucedió esto mientras estábamos juntos. Para entonces, había estado con Franco durante unos ocho meses, y ya había aprendido que según sus reglas, mis amigos estaban fuera de los límites. Otra regla era que si él me daba lo que conocí como "The Look", me callaría y haría lo que me dijeran. Pero aún no había aprendido hasta dónde llegaría. Todavía no tenía miedo.

Él quería irse temprano y no lo hice, así que sonreí y prediqué y pensé que no me regañaría un poco de esta diversión, aunque sabía que podía ser un poco "difícil" cuando no se salía con la suya. .

Recuerdo haber sentido una total incredulidad mientras me recostaba contra esa pared blanca. Peor aún, esta no fue mi primera relación con un hombre abusivo, sino la segunda. La constatación de que era un delincuente reincidente trajo consigo una oleada de vergüenza. Había destruido mi confianza en mí mismo y en mi propio juicio, y por segunda vez.

Era una víctima fuera de lo común, preparada y entregada directamente en sus brazos.

Lo extraño fue que no lo odié de inmediato. Me sentí conmocionado, pero tal vez no tan conmocionado como alguien que no había experimentado este tipo de cosas antes. En cambio, seguí sintiendo el mismo amor abrumador por él que había sentido durante nuestras primeras semanas juntos, cuando nos reímos mucho y él me levantó, me encantó, me apoyó, me trató con amabilidad y respeto. Creía, me amaba. Todavía lo creía. Pero cuando aterrizó ese golpe a un lado de mi cabeza, de hecho, me habían obligado a renunciar a mi libre albedrío. Ahora sabía lo que sucedería si intentaba recuperarlo.

Antes de Franco, estaba mi esposo. Me casé con él en mi vigésimo cumpleaños, convenciéndome de que era un adulto y sabía lo que estaba haciendo. Había indicios de lo que vendría, pero los ignoré y mi intuición porque esto, me mentí, era lo que quería.

Ilustración de Thoka Maer

Cuando luego nos divorciamos por su "comportamiento irracional", deseé con todo mi corazón haber confiado en mis instintos. En cambio, confié en que fuera decente al respecto, y luego se lo llevó todo. Me habían arruinado financieramente, no tenía hogar, estaba desconsolado y, lo peor de todo, me habían separado de mis tres hijos. Esa fue la primera vez que destruí mi confianza en mí mismo.

Nos mentimos a nosotros mismos todo el tiempo, pero solo cometemos un desastre cuando permitimos que los pequeños engaños crezcan y sean lo suficientemente ruidosos como para ahogar nuestros instintos, la confianza en nosotros mismos a la que debemos aferrarnos y con fuerza.

Luego comencé una batalla de tres años para recuperar mi vida, comenzando con un caso judicial para recuperar la custodia de mis hijos. Al hacerlo, lentamente y dolorosamente aprendí a confiar en mí otra vez. Tomé un trabajo de administrador en una pequeña empresa local y practiqué surf en el sofá, trabajando para obtener un salario más alto y una parte de la casa, y de allí tomé otro paso para llegar a un puesto en un hospital local y una cabaña alquilada. Me demostré a mí mismo que acerté más de lo que me equivoqué. Fue una dura lección de mis propias fortalezas y debilidades. Descubrí, con sorpresa, cuán resistente era y qué valiente, que podía abordar una tarea enorme y desalentadora y trabajar pacientemente hasta el final.

Pero al mismo tiempo, perdí fines de semana enteros debido a una tormenta de culpa, auto-recriminación y alcohol, como si todos los malos pensamientos me esperaran cuando estaba solo. Me dejó agotado, nihilista e inclinado hacia el auto-sabotaje. Eso tuvo que parar. Empecé a caminar en su lugar.

Diez años después, conocí a Franc. Cuando nos presentaron, estaba pasando por un momento muy difícil que habría desafiado incluso a las personas más robustas. Nunca pude volver a la escalera de la vivienda después del divorcio, por lo que todavía estaba alquilando y me vi obligado a mudar a mi pequeña familia dos veces en un año, reduciéndolo cada vez. Estaba luchando financieramente y trabajando todas las horas para mantenernos a flote. Luego, mi ex esposo casualmente regresó a nuestras vidas después de una ausencia de ocho años, y pude sentir que mi familia comenzaba a fracturarse y separarse. Mi médico me recetó medicamentos para ayudar a controlar la ansiedad. Sentí que estaba patinando a lo largo del borde, y luego la muerte de un amigo cercano en un accidente automovilístico me hizo caer.

Cuando miro hacia atrás ahora, entiendo exactamente lo que sucedió. Conocí a Franc por primera vez en una cita a ciegas en Halloween (no podías inventarlo). Después, mi voz interior susurró: "Este hombre te romperá el corazón", y hice oídos sordos. Sé que esto es cierto, lo escribí en mi diario. Confié en Franc porque era alto, francés, guapo, amigo de un compañero de trabajo, y lo quería. No podía creer mi suerte. ¿Qué, me pregunté, podría salir mal?

Le asigné a Franc el papel de rescatador, y él, al ver mi vulnerabilidad, estaba más que feliz de complacerlo. Cuando me dijo que se había enamorado de mí en el momento en que lo saludé, le creí. Confié en el. Le amaba.

Era una víctima fuera de lo común, preparada y entregada directamente en sus brazos.

Moviéndose rápido, como lo hacen los depredadores, en un par de meses, Franc se había mudado conmigo. Durante los siguientes cuatro años, lentamente me desarmó.

Me enfrentaría a fallar después de fallar después de fallar. No podía confiar en mí, dijo. Mentí, dijo. Caminé mal, me paré mal, me vestí mal, respiré mal, hablé mal. No era escritor porque nunca escribí nada. Cuando escribí algo sobre él, me dijo que no se trataba de él en absoluto, sino de otro hombre. "¿Quién es él?", Exigió saber. "Eres tú", sollocé sin sentido. Me dejó y volvió otra vez. Tomé una sobredosis. Dijo que me amaba más que a la vida misma, pero que perdería los estribos y me estrangularía. Luego explicaría pacientemente que todo esto fue mi culpa.

"Usted", decía, mirándome directamente a los ojos, "me hizo hacer eso".

Finalmente, cuando no pude salvarme, el destino se compadeció e intervino. La compañía de Franc lo reubicó.

Un poco de normalidad, un poco de lo perdido, retrocedió durante sus largas ausencias.

Ilustración de Thoka Maer

El daño práctico que infligió fue considerable: me despidieron del trabajo que amaba y aislé de mis amigos y familiares. El daño psicológico fue mucho peor, pero sin que él observara cada uno de mis movimientos, descubrí una pequeña chispa de autoconfianza, como Pandora encontrando desesperada a Hope.

Recordé lo que esos otros períodos de crisis me habían enseñado: concentrarme en lo que quería.

Era extrañamente liberador no tener nada que perder, así que en secreto me propuse encontrar una nueva vida lo más lejos posible. Le dije a Franc solo después de haber escapado a un lugar seguro. Nada de lo cual significaba que me dejó solo, porque no lo hizo. El no lo hace.

Dostoievsky tenía razón al decir que "mentirnos a nosotros mismos está más arraigado que mentir a los demás", y es un hábito difícil de sacudir. Pero un grado de autoengaño es la naturaleza humana y, en general, hace que la vida sea más llevadera. Significa que podemos tener las cosas que queremos sin sentirnos demasiado cargados de culpa, otro rasgo humano cableado. Tal vez adoptemos un nuevo gatito y nos mientamos a nosotros mismos que no se convertirá en un psicópata asesino de pájaros, pero, por supuesto, queremos el gatito.

Nos mentimos a nosotros mismos todo el tiempo, pero solo cometemos un desastre cuando permitimos que los pequeños engaños crezcan y sean lo suficientemente ruidosos como para ahogar nuestros instintos, la confianza en nosotros mismos a la que debemos aferrarnos y con fuerza. Con demasiada frecuencia, el resultado de ignorar esa voz interior es una devastación sombría. Sé esto ahora.
 
Cuando llegué a la mediana edad, me volví a hacer la prueba: mi padre tuvo una enfermedad terminal; dos de mis amigos también estaban muriendo; Estaba lidiando con la redundancia y una vez más con la amenaza inminente de la falta de vivienda. Tuve un colapso porque no abordé esos sentimientos familiares de ansiedad, pánico y depresión. No busqué ayuda. En cambio, temeroso de lo que podría pasar si cedía ante estos sentimientos, me esforcé cada vez más, tratando de superarlo hasta que, inevitablemente, me quebré.

Durante varias semanas, no hice nada más que dormir hasta que me moví más allá del agotamiento y comencé a volver a mí mismo. Recordé lo que esos otros períodos de crisis me habían enseñado: concentrarme en lo que quería. Yo, nadie más. Caminé, pensé y escuché lo que mi cabeza me decía: que todas las vidas contienen agitación y cambio; que esto era una encrucijada, una oportunidad. ¿Qué quería hacer ?, me pregunté. ¿Qué es lo que realmente quería hacer?

Decidí dejar mi vida ocupada y de alta presión en Londres y regresar al campo donde crecí. Quería crear el espacio para hacer lo que debería haber hecho todo el tiempo: convertirme en un escritor a tiempo completo.

Antes de irme, le pedí a una amiga que revisara una propiedad de alquiler y ella me envió una fotografía desde su teléfono. Me eché a llorar. "¡Este es el indicado!", Me dijo mi instinto. Y yo escuché. Confié en ello Arreglé todo el papeleo antes de poner un pie en el lugar.

Eso fue hace cuatro años, y ahora estoy sentado en esa casa, en la mesa de la cocina donde escribo mi tercer libro. Cuando me detengo para un descanso y un tramo, camino hacia la ventana para mirar hacia abajo sobre los prados hasta el río más allá, donde a primera hora de la mañana la niebla yace espesa a lo largo del valle. Y es hermoso, y muy correcto, y yo también.

En cierto modo, no puedo arrepentirme de mi vida turbulenta, porque me ha enseñado mucho. De vez en cuando todavía tengo que aplastar lo que llamo la "voz del franco" cuando me viene a la mente decirme que no soy lo suficientemente bueno. Lo callo caminando, recordándome lo lejos que he llegado, dónde estoy y qué estoy haciendo; que a pesar de todo, he logrado lo que siempre quise hacer con mi vida. Y en esos momentos, sé que puedo volver a confiar en mí mismo.