Las formas en que deformamos la atracción

Y cómo nos usamos unos a otros en nuestras percepciones de "querer"

mural de James Bullough

Atracción

Uno de los hombres de uno de mis grupos de amigos mira a una de las mujeres del grupo. Mucho.

Cuando otros están absortos en la conversación, él la está mirando. Cuando todos nos reímos, él está mirando para asegurarse de que ella también lo esté. Cuando todos hemos flotado a diferentes áreas de una habitación, él la está mirando desde el otro lado. Esta expresión siempre atenta, abierta pero vacía que no se interrumpe incluso cuando otros la ven.

Y he notado esto en parte porque lo hace frente a todos ... pero sobre todo lo he notado porque la mujer soy yo.

No podemos hablar con ninguna autoridad real sobre los sentimientos de los demás, solo podemos hablar por nosotros mismos (y a veces ni siquiera estamos lo suficientemente equipados para eso), pero podemos observar el comportamiento de otras personas, así que puedo señalar que él está mirando, seguro. Y debido a que soy una criatura social y una persona adulta, también puedo tomar una puñalada especulativa bastante buena, con una convicción bastante decente, de por qué.

Y tengo algunas ideas al respecto:

"Quiero decir ... claro ..."

Es "halagador", seguro, pero estar en el extremo receptor de la admiración como un objeto estático del deseo es aburrido. Este tipo no está en mi radar porque estoy "halagado", eso es tonto y aburrido como el infierno.

Está en mi radar por cómo lo hace. Él no solo hace algunos comentarios casuales, como la mayoría de los seres humanos lo harían con sus amigos, o se escabulle un adiós prolongado como lo haría la mayoría de los seres humanos con sus amigos, o entabla una conversación como la mayoría de los seres humanos con sus amigos, o se sacude fuera como lo haría la mayoría de los seres humanos con sus amigos. Ni siquiera tiene una expresión que lea depredador o algo en particular; no, en cambio, este chico lo ve como un estudiante de séptimo grado en el campamento de la banda, con esta cara que es igual de dolor e intriga. Todo el tiempo. Y sé lo que está sentado allí intacto.

Me gusta el coqueteo y especialmente me gusta el coqueteo con elementos de control y poder (pero solo si lo tengo, ver más abajo) y, dado lo que se podría hacer con expresiones como la suya, y el hecho de que podría ser maltratado con tan poco como la mirada correcta o dos palabras ... es emocionante.

Pero esto es solo el "animal" que hablo; No la criatura lógica, social o el ser humano auténtico e intelectual al que le gusta mucho más mi pareja.

Así que, sobre todo, me siento un poco molesto. Me gusta,

“Grrrreat. Ahora tengo que gestionar esto activamente ".

Esta es la parte irritante. La parte donde los límites se vuelven borrosos y su problema se convierte en trabajo para mí. Porque como no puede ocultar su fantasía, sus pensamientos, emociones y atracciones se han filtrado y se han convertido en algo contra lo que tengo que defenderme.

Antes, podíamos interactuar como personas normales, pero ahora tengo que estampar cuidadosamente las brasas donde las encuentro, vertiendo agua fría sobre el carbón y avivando la energía en otras direcciones.

Y ahí radica la responsabilidad que creamos para los demás, como acercarse a alguien y preguntar: "¿sostendrás esto realmente rápido? Adquirí más de lo que puedo cargar ".

Y, por supuesto, podría seguir haciendo lo que me parezca y dejar que se ocupe. Excepto que no es tan simple. Especialmente entre mujeres.

"Tu esposa definitivamente se ha dado cuenta".

Lo sé sobre todo porque veo la forma en que ella lo mira durante toda la noche: la veo escudriñando, registrándose. La veo mirándolo verme a mí.

Y si ella lo sabe, entonces todos lo sabemos. Y sin embargo, todos seguimos fingiendo no saber, sin decirlo en voz alta (al menos no entre yo y ninguno de ellos). Estas son las danzas sociales que tocamos.

"Tipo. ¿Qué estás haciendo?"

No estoy seguro de cuál es su motivación, o en qué se basa, o qué planea hacer con esta cosa que claramente está alimentando al mirarme mientras estamos juntos.

No es que importe ...

"Sabes que tu atracción no es real, ¿verdad?"

Quiero decir, es "real" en el sentido de que él lo siente. Es real en el sentido de que él es una persona real y yo soy una persona real. Pero también es una fantasía fabricada en gran medida, porque cosas como esta (enamoramientos, atracción superficial, idealizaciones, etc.) siempre lo son.

Y sobre todo me estoy riendo. En la forma en que pensamos que es divertido cuando otra persona se pincha una llanta o se queda fuera de su departamento. Me río de una manera que realmente está pensando:

"Lol, me alegro de que seas tú y no yo".

Porque, por supuesto, he estado allí antes. Y aunque no puedo hablar sobre las especificidades de lo que sea que esté en su cabeza, puedo hablar con gran autoridad sobre mi propia experiencia de enamoramientos.

Evitación

Solía ​​describir mis enamoramientos e infatuación como "agonía exquisita". Probablemente lo haría, si me los permitiera. Pero ahora pertenecen mejor a épocas anteriores.

Hubo, por supuesto, el tipo de enamoramiento en el patio de la escuela primaria que se basaba principalmente en arquetipos (el payaso de la clase, el callado, el deportivo, etc. - mierda que algunos adultos adultos todavía no han crecido), pero mi primer enamoramiento real fue en la escuela secundaria. Lo conocía desde la secundaria, corrimos en el mismo grupo de amigos, y él era músico y yo fui a sus shows. Nos besamos en su auto una vez, fue terrible y los dos lo odiamos, pero aún así me pidió que volviera a casa. Fue "como amigo", y luego dejó bastante claro que eso no estaba cambiando, y no estaba en desacuerdo. Y, sin embargo, por cualquier razón, estaba colgado de este chico que apenas me gustaba, y una noche escribí un diario,

"Solo desearía que tuviéramos los mismos sentimientos, y por simplicidad desearía que ambos tuviéramos el suyo".

Ese niño hace tiempo que se desvaneció de la memoria (y cualquier parecido de emoción) y desde entonces ha habido otros enamoramientos. Pero a la primera señal de fantasía, rápidamente los ato bien y los envío río abajo con la misma mentalidad que tenía en la escuela secundaria: no, gracias; no esta.

Es decir: los evito.

En el mismo sentido en que elimino las brasas de los demás, también elimino las mías, revolviendo las cosas para evitar que la energía se acumule, alejándome para ventilarla.

No me gusta cómo me siento o actúo: me vuelvo ineficaz y desagradable, hago estallidos incómodos o actúo como un imbécil. Y no me gusta ninguno de esos comportamientos.

Pero sobre todo, no me gusta la pérdida de control. No alimento a los enamorados por la misma razón por la que no conduzco mi motocicleta a 120 mph o tomo esquinas ciegas a 45 grados. No me dedico a las fantasías por la misma razón por la que no uso patines en lugar de zapatos. No me gustan los enamoramientos de la misma manera que me asusto si no puedo abandonar un entorno social cuando quiero.

Irónicamente, la única vez que me entrego en el enamoramiento es cuando tengo un compañero comprometido y somos monógamos por un tiempo. Ese es mi horario estelar; mi hora de poder; el punto en que la indulgencia se siente segura y protegida. E incluso entonces, elijo socios que no corran desenfrenados con mis sentimientos y horneo tortas elaboradas de 4 niveles; quien no hará montajes de nuestros recuerdos y me asustará. Y aun así, mantengo la mayor parte de la mía en secreto (es decir, en papel).

He sentido el frenesí de la fantasía, pero no sigo adelante como otros parecen, como Melissa Broder, quien escribe en "Tan triste hoy".

"Soy un romántico y un adicto. Ansío eros, fantasía e intriga. Estoy conectado para anhelar. Pero me sigo enfermando. Ansioso, enfermo ... no se trata de amor. Se trata de usar a las personas como drogas ".

Ella tiene razón, por supuesto. Porque todos estamos evitando algo cuando se trata de enamoramientos. Todos estamos esquivando nuestros sentimientos, solo de diferentes maneras.

Y cuando nos enamoramos, es posible que estemos usando personas para el golpe de dopamina, pero es:

"Nunca realmente sobre la persona con la que crees que estás obsesionado".

Es sobre ti.

Limerencia

Melissa Broder ama la limerencia, el sentimiento detrás de un flechazo; "El estado de estar enamorado u obsesionado con otra persona, típicamente experimentado involuntariamente y caracterizado por un fuerte deseo de reciprocidad de los sentimientos de uno".

En su libro "So Sad Today", escribe:

“¿Es el amor falso mejor que el amor real? El verdadero amor es responsabilidad, compromiso, desinterés, estar presente y toda esa mierda. El amor falso es magia, emoción, falsa esperanza, enamoramiento y alejarse del potencial de que otra persona te va a salvar de ti mismo.
Por supuesto, nadie puede salvarte de ti mismo. Pero es fácil ignorar esa realidad. Simplemente proyecte su propia idea romántica, herida infantil y vida de fantasía hiperactiva en otro ser humano ".

Que es precisamente lo que hacemos.

“Te ganas la vida, respiras a un ser humano y tratas de meterlo en los agujeros insaciables dentro de ti. Estos agujeros no tienen la forma de esa persona (o cualquier otra persona). Pero usted cree que esta persona fantástica lo llenará, porque posee todas las cualidades imaginarias que busca en un amante. ¿Y cómo sabes que él o ella posee todas estas cualidades? Los pones allí.

Tú los inventas.

Agonía exquisita

... eso es autoinfligido.

Los enamoramientos no son "reales"; son fantasía. Como Carl E Pickhardt Ph.D. escribió, en un flechazo, alguien:

“Los proyectos sobre otra persona idealizan los atributos que el admirador valora y desea asociar con ellos. Luego, él o ella atribuyen fuertes sentimientos positivos a la imagen perfectamente maravillosa que se ha creado ".

Y este tipo de sentimientos,

"Tienen más que ver con la fantasía que con la realidad, y cuentan mucho más sobre el admirador que el admirado".

Pickhardt llama a los enamoramientos una "aproximación del amor", que francamente parece un insulto, tanto a los enamoramientos como al amor verdadero. Estos son dos animales separados, unidos en la cola por una sola cosa: los alojamos en otras personas.

Mientras que el amor implica una conexión profunda y significativa, en cambio, un enamoramiento es,

“Una potente mezcla de idealización e infatuación. No requiere conocer bien a otra persona ".

Lo que significa que se trata de nosotros, y no de ellos, una gran distinción entre esto y el amor saludable.

“Aunque el enamoramiento parece tratarse de la atracción hacia otra persona, en realidad se trata de la proyección de atributos valorados en otra persona, una declaración sobre lo que les parece atractivo. En esto, los enamoramientos son muy reveladores. Los enamoramientos no son solo las cosas de las que están hechos los sueños; significan mucho sobre el soñador ".

Amor

Hay tantos tipos de atracciones. Ojalá tuviéramos más palabras para el amor, incluso los hispanohablantes diferencian entre el amor por su familia, el amor por su pareja, el "amor" (que no se llama "amor") por algo como una cuchara. Pero los angloparlantes lo combinan todo y bastardan, todo, desde un nuevo conjunto de zapatillas de deporte hasta nuestro alma gemela, le dio el mismo sentimiento y la misma palabra.

Sin embargo, no solo quiero palabras más objetivas para el amor: un mejor desglose de los pasos y las áreas de nuestras vidas. Quiero palabras subjetivas. Quiero más palabras como "limerencia" y "lujuria", pero muchas, muchas más, herramientas con las cuales diferenciar entre real e irreal; Amor sano y no saludable.

Quiero mejores herramientas para comprender en qué nos encontramos antes de que ninguno de nosotros sea golpeado en la cabeza con los hechos concretos del otro lado.

Pérdida

Muy a menudo, todo en el amor, de principio a fin, se trata de nosotros y no de los demás.

Después de que rompí con un novio de cinco años, pasó un año diciendo que quería volver a estar juntos y esperando que yo volviera, pero haciendo muy poco más para mostrarme o convencerme de que las cosas cambiarían, o que incluso percibió el problema tal como le pertenecía.

Cuando compartí esto con una amiga tomando una cerveza, ella me miró y dijo:

"Eso porque él no está respondiendo a tus sentimientos, está respondiendo a los suyos".

Ella tenía razón.

Desearía poder afirmar que entendí esto antes de que lo dijera, o que tal vez este consejo se había dado al revés: que había estado armado con esta muestra de genio en ese momento de mi vida, ofreciéndola ligeramente a otros Pero yo no. Sin embargo, desde entonces he usado esta línea una y otra vez, a veces conmigo mismo y otras veces con otros, porque:

Las personas siempre están primero motivadas por sí mismas.

Los ex no se extrañan mucho, simplemente extrañan la familiaridad y la comodidad; Echan de menos hacer el menor esfuerzo posible y sus parejas se quedan sin importar nada.

Los enamorados no se quieren, solo quieren lo que hayan proyectado.

En realidad no queremos la cosa; queremos su abstracción: lo que representa para nosotros y la forma en que nos hace sentir.

Muy poco sobre nuestras vidas, y sobre el amor, la lujuria y la limerencia, se trata realmente de los demás. Casi siempre se trata de nosotros.

Y hay un par de cosas que podemos hacer con esto:

  • Negarlo. Jura de arriba abajo que los enamoramientos son amor y el amor es amor y todo es real, saludable y honesto.
  • Gorge salvajemente en la fantasía. Deléitese con los dulces incluso después de saber que Red Dye 40 es malo; enfermarnos en la fabricación de fondant. Perderse en la magia y llegar tan lejos que lo preferimos a la realidad.
  • Obtener hastiado. Evite cualquier apariencia de amor o limerencia porque no estamos seguros de cómo solucionarlo; no es real y nos asusta y nos hace sentir superficiales o pequeños.
  • Algo más, probablemente involucrando capas y compartimentos. Por ejemplo, amar al ser humano de una manera real, lo que requiere aceptar nuestras tendencias hacia mecanismos de afrontamiento, proyección y fantasía.

Comprender la diferencia entre amor y no amor, pero también comprender que podemos amar las complejidades del espíritu humano y las razones de la atracción; sentir compasión por el espíritu humano y cuidar esa energía, sin necesariamente legitimar (o amar) todo lo desordenado que hacemos.

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