Un tipo diferente de abuso

Nos acostumbramos a ver el trauma infantil a través de una lente en particular, pero hay muchas formas, a menudo insidiosas, de experimentar abuso.

Cuando me convertí en madre a los 32 años, estaba petrificada porque todavía no tenía toda mi vida. De ningún modo. Y no tuve grandes modelos de conducta para padres cuando crecí, ya que mis dos padres lucharon contra una enfermedad mental y ninguno de los dos era particularmente abierto o proactivo para obtener ayuda para sus emociones.

Mi embarazo estuvo lleno de depresión severa y ansiedad. Envidiaba a las mujeres que pudieron celebrar las vidas que crecían dentro de ellas y sentir entusiasmo por su futuro. No lo hice Mi compañero me dejó muy temprano, no podía trabajar y no pertenecía a nadie.

Nunca habiendo tenido un gran sistema de apoyo, pasé la mayor parte de esos meses con extraños. La ideación suicida era una lucha diaria y deseaba morir de forma repentina y accidental para no tener que seguir intentando aguantar cuando la felicidad estaba tan lejos de mi alcance.

Lo único que me mantuvo en marcha fue leer sobre la teoría del apego y la paternidad con empatía. Estaba tan asustada de cómo podría enfrentarme como madre soltera sin familia o amigos en los que realmente apoyarme, pero había algo en esta idea que podía hacer algo para ayudar a mi hijo a aliviar un poco mi dolor. Me dio un pequeño fragmento de esperanza.

Es difícil para mí articular, pero en los últimos años he estado aprendiendo cuán traumática fue mi infancia y cómo realmente me retorció por dentro. Cómo nunca me sentí protegido, y nunca me sentí lo suficientemente bueno para nada ni para nadie.

Cuando pensamos en el abuso infantil, pensamos en las palizas severas, el abuso de alcohol o drogas, y en los padres que constantemente les dicen a sus hijos que son estúpidos. Pero no me pegaron mucho, solo "golpeé" con un cepillo para el pelo o perchas de plástico, y de vez en cuando me empujaron o me abofetearon. Y no siempre me llamaban nombres, pero "llorón" era el que se quedaba. Nada de lo que tenía que decir alguna vez importó ya que solo era un llorón, por supuesto.

Nunca pensé que esas cosas eran abuso ... hasta que me di cuenta de que no estaba bien. Ahora veo cómo ser tratado de esa manera me dejó con cicatrices muy profundas y creencias tóxicas sobre mi valía.

Crecí en lo que llamaría un "culto familiar". Mi hermana mayor y yo fuimos criadas por nuestra madre soltera que era muy religiosa. Profundamente religioso. No es religioso sano. Más como ... ¿has visto la Carrie de Stephen King? Entonces una madre así. Lo llamo un culto familiar porque, aunque era solo mi madre que formaba y enseñaba nuestras creencias, se trataba de su interpretación personal de Dios y la Biblia, sin una fuente externa que la equilibrara, y no debía ser interrogada.

Desde que tengo memoria, tenía miedo de hacer las cosas mal, decepcionar a mi madre o hacerla enojar. Era solo este miedo cotidiano muy real, muy fuerte. La forma más rápida de enojar a mi madre era estar en desacuerdo con ella acerca de sus creencias espirituales. Incluso el indicio de una idea diferente era una abominación. Una vez en la escuela secundaria, me atreví a decir que no creía que los cristianos necesitaran hablar en lenguas. Sí. Ese fue un mal día para mí.

Como resultado, creí hasta la edad adulta que nunca podría ser yo mismo frente a mi madre. Que no podía decirle que no y, en última instancia, que tenía que obedecerla. Como si le debía mi lealtad.

Y honestamente, al crecer realmente pensé que era demasiado estricta. Pensé que tenía buenas intenciones, y sigo creyendo que tiene buenas intenciones, pero también he llegado a comprender que lo que soporté de ella era inaceptablemente tóxico y todavía estoy lidiando con las consecuencias.

Mi madre no creía que los niños tuvieran privacidad. Entonces, en la escuela secundaria y preparatoria, ella leía mis diarios o diarios cuando estaba en la ducha. O revisaría mi mochila escolar para leer las notas de mis amigos. Salía de la ducha y me sorprendía una confrontación terrible en la que me arrojaba versículos de la Biblia en tarjetas con palabras como REBELLION, INMORALIDAD SEXUAL y WITCHCRAFT subrayadas y en mayúsculas.

Es casi divertido porque yo era un niño realmente bueno, completamente protegido, por lo que mi madre en realidad no tenía nada de qué preocuparse. Durante toda mi carrera en la escuela secundaria, besé a dos niños. No sabía nada sobre sexo. No sabía nada de drogas. Llamaría a mi padre, de quien odiaba pedir algo, y le pediría que me recogiera de las fiestas si se servía alcohol. Yo estaba. Un bien. Niño.

Está bien, pero sí, todavía era un adolescente. Entonces, ¿en qué tipo de rebelión me metí? Citas No es que incluso pudiera ir a ningún lado con un novio, como una película o algo así. Pero ocasionalmente tenía un novio en la escuela y lo mantenía en secreto porque ella dijo que podía salir a los 16 años, pero realmente no creía que alguna vez estaría de acuerdo con mi cita.

No podría hablar de niños con mi madre. Hasta el día de hoy, no puedo ver un programa de televisión o una película con ella y no me siento incómoda durante una escena de besos. ¿Ella piensa que estoy mirando demasiado de cerca? ¿Estoy demasiado interesado?

Mira, mi madre creía que yo era una puta. Ella pensó que estaba teniendo sexo y se negó a dejarme ver al nutricionista de la escuela para mi cuerpo grueso y PCOS, porque creía que era una tapadera para mi deseo de tomar The Pill. Cada vez que mis amigos y yo intercambiamos notas que hacen referencia al comportamiento coqueto o agresivo de nuestros compañeros de clase, mi madre las lee como si mis amigos y yo estuviéramos haciendo esas cosas.

Incluso a los 36 años, insiste en que estoy mintiendo y que era la chica sexualmente explícita, agresiva y provocativa con niños cuando era adolescente. ICYMI? Yo no estaba

En mi segundo año de secundaria, mi entonces novio me llevó a casa de la escuela, generalmente tomaba el autobús. Me besó cuando nos despedimos. Sip. Nos estábamos besando, solo besándonos. Pero resultó que mi madre estaba revisando el correo y me vio besando a este chico en su auto y prácticamente estuve castigada por el resto de mis años de secundaria.

Ella me llamó una puta y una vergüenza. Revisó mis cajones y tiró la ropa interior que creía que era "demasiado sexy". Ropa interior que compró, no a mí. No se me permitía salir con amigos en la mayoría de las ocasiones y ella me daba conferencias diariamente sobre cómo ya no podía confiar en mí. Cuando surgieron los bailes escolares después de eso, ella me interrogó y me advirtió que fuera bueno con más versículos de la Biblia que me advirtieran de juicio.

¿Y el novio? Por supuesto, lo terminé de inmediato.

Experiencias como estas me hicieron sentir como si nunca pudiera relajarme, nunca ser yo mismo y nunca ser creído. Estaba pasando por la vida en cáscaras de huevo. Si tenía una vida personal, tenía que ser en secreto. A lo largo de mi adolescencia e incluso en mis veintes, tuve pesadillas reales acerca de que mi madre no me creía. Constantemente sentía que estaba en serios problemas o que estaba a punto de tener problemas y que no había nada que pudiera hacer para controlar lo que sucedió después.

Todo el tiempo, fui un niño cristiano muy devoto. Era consciente de que los compañeros de clase pensaban que era una buena persona y un poco tensa, pero mi propia madre me decía constantemente que era inmoral y rebelde. Lo que para mí significaba que nunca podría estar a la altura o ser lo suficientemente bueno de ninguna manera.

Cuando miro hacia atrás en mi adolescencia, me sorprende que me haya tomado tanto tiempo comenzar a comprender lo poco saludable que era mi mundo. Poder verlo no era normal. Y aceptar el hecho de que TENER MIEDO a tu madre no es algo bueno.

Obviamente, cada vez que tenía un problema, o cada vez que me equivocaba y necesitaba ayuda, me sentía completamente solo porque sabía que no podía ir con mi madre. Ella no me creería, no creería en mí, o seguramente no estaría de mi lado.

Crecí tan ... asustada, pero sin saber realmente de qué tenía tanto miedo. Simplemente sentí ... que me había equivocado completamente.

Cuando tenía 20 años me casé con mi novio de la universidad y solo duró dos años y medio, porque estaba tan retorcido por mí mismo y tenía miedo del sexo que nunca podríamos consumar el matrimonio. Tenía vaginismo

Y estaba tan increíblemente infeliz, tan avergonzado, que rápidamente gané una enorme cantidad de peso. Yo pesaba alrededor de 180 libras cuando conocí a mi ex esposo en 2002, y 308 libras cuando me dejó en 2006.

Había comenzado a dormir con su novia del instituto y me dejó una nota escrita en un plato de papel que había arrugado para caber dentro de nuestro buzón. Así terminó el matrimonio. Fue mi primera experiencia de ser abandonado en una relación. Pero no el último.

¿Y sabes lo que me dijo mi madre cuando regresé a nuestro estado natal después de que mi esposo me dejó? Que ella siempre supo que tenía obsesiones sexuales. Sip. En su mente, mi matrimonio terminó porque estaba loca por el sexo y era muy desviada. En realidad, estaba demasiado asustada para siquiera tener relaciones sexuales.

Pero claramente, nunca podría tener una conversación real y honesta con mi madre. Todavía no puedo, aunque lo he intentado. He estado lo suficiente como para ver a otras familias manejar sus desacuerdos con amor y amabilidad, pero tan pronto como trato de ofrecer otro punto de vista, mi madre me dice que estoy loca o egoísta, que voy al infierno o que estoy realmente enferma. en la cabeza.

Nunca la escuché decirme que soy amada pase lo que pase. Ella nunca me dijo que está de mi lado si estamos de acuerdo o en desacuerdo. Pero tengo toda una vida de recuerdos dolorosos en los que escribe todo lo que paso y me dice que necesito liberación, sí, ya que estoy poseído por un demonio.

Estas cosas han dejado cicatrices duraderas en mi psique, heridas emocionales que parecen tomar toda una vida incluso para comenzar a sanar. Pero también me han enseñado una valiosa lección:

Tengo que apoyar el bienestar emocional de mi propia hija.

Entiendo que todavía estoy luchando por resolverme, y apenas estoy comenzando a comprender por qué y qué tan importante es la buena salud mental. No es solo para nosotros como individuos. También es para nuestros hijos.

Creo que el trabajo más importante que tenemos como padres es simplemente preparar a nuestros hijos para una vida de higiene mental positiva. Realmente no importa cuán bien leídos, cuán brillantes o estudiosos sean nuestros hijos si no pueden reconocer, experimentar y manejar sus emociones. La salud mental afecta todos los demás aspectos de la vida, lo que significa que no podemos permitirnos que sea una ocurrencia tardía.

La higiene mental saludable debe estar a la vanguardia de nuestras mentes como padres y educadores si pretendemos criar niños sanos y bien adaptados. La inteligencia emocional y la capacidad de recuperación no se pueden barrer bajo la alfombra sin consecuencias no deseadas. De hecho, diría que la crianza exitosa requiere establecer intenciones para lo que queremos que nuestros hijos aprendan de nosotros, al tiempo que tengo en cuenta que la forma en que les hablemos se convertirá en su voz interior. Y la forma en que los tratamos se convertirá en su guía interior.

Digo esto como alguien que ha sobrevivido a una dinámica familiar increíblemente tóxica: demasiada disfunción para una lectura. Sin embargo, estoy logrando criar a mi hija con un enfoque completamente diferente. Eso es importante, porque cuando has sido abusado de niño, es excepcionalmente fácil de ejecutar en piloto automático. Nosotros, que hemos sido maltratados cuando somos niños, también luchamos con la disociación, y cuando eso sucede, sin esfuerzo nos deslizamos hacia hábitos poco saludables.

Es decir, repetimos esos mismos ciclos negativos, a menudo sin siquiera darnos cuenta. Es por eso que se necesita un esfuerzo concertado para cambiar el rumbo e implementar nuevos hábitos saludables.

Cuando la gente elogia la alegría o la naturaleza dulce de mi hija, a menudo respondo que ella y yo hemos pasado por mucho, y cómo hemos trabajado increíblemente duro para llegar a donde estamos con nuestro vínculo maravillosamente fuerte. Fue un embarazo de alto riesgo, pasé mucho tiempo en el hospital con preeclampsia severa, pasó sus primeras dos semanas en la UCIN y era una bebé muy necesitada.

En los primeros dos años, tratamos el cólico, la ERGE, la atadura de la lengua, el retraso del habla, la regresión alimentaria, la aversión oral, el trastorno del procesamiento sensorial y la rigidez. Vivíamos con extraños porque no encontraba trabajo en casa hasta que ella tenía unos nueve meses. Terminó necesitando terapia ocupacional y del habla.

No es como si le atribuyera "la biblia de la paternidad apegada", pero todo lo que hice provino de una mentalidad específica: estaba enfocado en darle a mi hija la mejor base emocional posible y un fuerte vínculo conmigo. Y honestamente? Me mantuvo cuerdo.

No me malinterpreten, mi adaptación a la maternidad fue difícil. En todos los sentidos. Sin embargo, a pesar de los muchos desafíos, he podido decir que estoy orgulloso de mí y de la madre que soy. ¿Criar a mi hija y hacerlo con la intención de que ella esté emocionalmente bien y escape de la disfunción que sufrí? Es lo mejor que he hecho con mi vida.

La crianza con apego generalmente se enfoca principalmente en los cimientos de 0 a 3 años. Mi hija y yo compartimos un vínculo especial y fuerte, a pesar de que no ha sido todo sol y rayos de luna para mí. Nunca fue amor a primera vista para mí tampoco, trabajé duro en mi lado materno. Sin embargo, he podido poner sus necesidades emocionales primero incluso cuando lucho con mis propios demonios y mi salud mental.

Últimamente, nos hemos movido a una dosis bastante fuerte de Mister Roger’s Neighborhood. Su rama moderna, el Barrio del Tigre de Daniel, ha sido parte de nuestro entretenimiento desde que vio televisión por primera vez, pero se ha convertido en una parte mucho mayor de nuestras vidas desde que dejó los pañales a los tres años.

Cantamos las canciones y hablamos de nuestros sentimientos. Utilizo las lecciones socioemocionales en ambos programas con frecuencia para razonar con mi hija cuando está atrapada en una emoción difícil. Y cuanto más vuelvo al trabajo de Fred Rogers, me doy cuenta de lo apasionada que soy por comenzar conversaciones sobre salud mental y crianza de los hijos.

Si luchamos con nuestra salud mental como padres, no hay vergüenza. Al menos, no tenemos que avergonzarnos, así que no compre el estigma. Pero necesitamos obtener ayuda para que nuestros hijos no sufran por ello. Los ciclos de crianza tóxicos que se han repetido generación tras generación PUEDEN romperse. Por eso tenemos que empezar a hablar sobre estas cosas.

El amor está en la raíz de todo, todo el aprendizaje, todas las relaciones, el amor o la falta de él.
-Fred Rogers

Creo eso, y creo que el amor también está en la raíz de nuestra salud mental, que es, por supuesto, algo de lo que habló mucho el señor Rogers. Nos animó a sentir nuestros sentimientos, a hablar sobre nuestros sentimientos y a manejarlos de una manera positiva.

Los niños maltratados saben que en un ambiente familiar tóxico, los sentimientos apenas se pueden mencionar. Exponer nuestros sentimientos es peligroso. Nos abre a más abusos.

¿Qué sucede cuando no podemos hablar de nuestros sentimientos?

Bueno, nos las arreglamos lo mejor que podemos. Por lo general, nos las arreglamos de manera poco saludable ya que nuestros verdaderos sentimientos han sido reprimidos o reprimidos por tanto tiempo. Luchamos contra la adicción, las vidas tóxicas de amor e incluso podríamos convertirnos en abusadores. Pero Fred Rogers sabía algo muy adelantado a su tiempo. Sabía que la única forma saludable de hacer frente a nuestros grandes sentimientos era superarlos.

Comencé a escribir esta historia compartiendo algunos de mis antecedentes para señalar que el abuso no siempre es obvio o lo que esperas. No creo que ninguno de mis compañeros de clase o amigos crecieran sobre la realidad de mi vida hogareña.

Sin embargo, tanto yo como mi hermana mayor hemos sufrido y hemos tenido dificultades para entender la paternidad y la edad adulta, porque nadie nos mostró una forma remotamente saludable. Recientemente, incluso volví a contactarme con mi hermana porque estuvimos separados durante muchos años.

Su historia es diferente. Ella recurrió a las drogas, pasó un tiempo en prisión y finalmente perdió la custodia de sus cuatro hijos. Pero ella cambió su vida y ahora está ayudando a otros a luchar contra sus propios demonios. Ahora es una de las personas más optimistas y bondadosas que conozco.

Mientras tanto ... nuestra madre se ha vuelto alarmantemente más mentalmente inestable. Y no es fácil hablar de eso, porque amamos a nuestra madre tóxica. Creemos que ella tiene buenas intenciones y cree sus propias mentiras.

Pero aún queda mucho por curar y resolver por hacer. Por el bien de mi hija, no puedo dejar de ejercitar mi infancia si quiero evitar que sufra el mismo dolor.

Y me he vuelto increíblemente apasionado por el tema de la salud mental y la paternidad. Quiero comenzar diálogos honestos sobre cómo ser padres de una manera positiva, incluso cuando no estaban equipados con las herramientas básicas.

No está obligado a repetir hábitos familiares tóxicos si desea seguir un camino diferente. Y espero que elijas seguir un camino que sea positivo e intencional.

¿Tiene algo que decir sobre crecer en una familia disfuncional o ser padre con enfermedad mental? Me encantaría saber de ti.